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The Missing Majors Uberpack!
by Nysha
Posted 1st Oct 2007 at 4:53 PM
- Updated 29th Sep 2011 at 4:19 PM by whiterider
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#76
2nd Oct 2007 at 3:34 PM
Posts: 12,933
Thanks: 3 in 1 Posts
read...point...laugh! I have to say that this is really good work. and really funny! how on earth did you manage to make the even dullest subjects actually sound fun?
#77
2nd Oct 2007 at 3:53 PM
Posts: 4,531
Thanks: 50132 in 130 Posts
Holy cow Whitey! You are one crazy woman!
"Undertake something that is difficult; it will do you good. Unless you try to do something beyond what you have already mastered, you will never grow." - Ronald E. Osborn
"Undertake something that is difficult; it will do you good. Unless you try to do something beyond what you have already mastered, you will never grow." - Ronald E. Osborn
Please do NOT PM me with requests, creation questions, or game help questions. Click for help:
Game Help | Create | Content List | Where Can I Find?
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#78
2nd Oct 2007 at 4:32 PM
Posts: 792
Thanks: 2850 in 60 Posts
Oh my... oh my my...
THANK YOU!
//HB
THANK YOU!
//HB
♥Adam Ant♥
No, I don't take request at the moment
11/7 -09 My beautiful niece was born!
No, I don't take request at the moment
11/7 -09 My beautiful niece was born!
#79
2nd Oct 2007 at 4:47 PM
Posts: 2,215
Thanks: 13047 in 46 Posts
Hilarious White and fantastic job!
"Evil genius is still genius." Asura NPC GW2
#80
2nd Oct 2007 at 5:20 PM
Posts: 184
Totally love the Stargate reference! Was there also a Hitchhickers one as well?
Thanks for these, can't comprehend how long it took you top do these, but know it is appreciated :D
Thanks for these, can't comprehend how long it took you top do these, but know it is appreciated :D
#81
2nd Oct 2007 at 5:21 PM
Posts: 1,689
Thanks: 14923 in 21 Posts
great! thanks a lot for your hard work!
Test Subject
#82
2nd Oct 2007 at 6:14 PM
Posts: 4
Hilarious - I'm in costume design and the fashion class exactly fits! Really clever.
#83
2nd Oct 2007 at 6:50 PM
Posts: 1,094
Thanks: 1484 in 12 Posts
If only there were careers after these... *hint hint?* lol! Great job!!
#84
2nd Oct 2007 at 6:55 PM
Posts: 228
Thanks: 5177 in 56 Posts
These are fantastic! I downloaded all of them. Thanks for making Uni interesting again.
You can never have too much yarn, fabric, or books.
You can never have too much yarn, fabric, or books.
Test Subject
#85
2nd Oct 2007 at 7:11 PM
Posts: 6
These are great! I'm trying to decide between picking out my favourites or just getting the whole lot.
I think some of these courses are being taught at my college. I seem to have just finished the Chemistry and Film & Media ones, and the Genetic Science is sounding very familiar too :D
I think some of these courses are being taught at my college. I seem to have just finished the Chemistry and Film & Media ones, and the Genetic Science is sounding very familiar too :D
#86
2nd Oct 2007 at 7:49 PM
Posts: 116
I'm having fun simply reading the courses! xD
For the sheer creativity and humor of it all, you get a thanks from me.
Seeing as I'm going to the dentist in two hours, I'll be suffering through some of those dentist lines. "Talking To Your Patient Because They Can't Answer Back"
For the sheer creativity and humor of it all, you get a thanks from me.
Seeing as I'm going to the dentist in two hours, I'll be suffering through some of those dentist lines. "Talking To Your Patient Because They Can't Answer Back"
"Once again, she returns.. To the arms of her angel, angel or demon? Still, he calls her.. Luring her back, from the grave. Angel or dark seducer? Who are you, strange angel?"
Phantom of the Opera
Phantom of the Opera
#87
2nd Oct 2007 at 8:04 PM
Posts: 258
Thanks: 212 in 5 Posts
This is sooooo cool!!!! Words can not express how cool this right now. I'm so happy to see dead languages and ancient history, which are definitely classes I'd take in real life.
"I always wanted to fly in strange machines"
"I always wanted to fly in strange machines"
#88
2nd Oct 2007 at 8:42 PM
Posts: 122
Just so awesome! Obviously, I won't get all of them but there are still more majors than careers.
#89
2nd Oct 2007 at 10:45 PM
Posts: 2,064
Thanks: 31181 in 117 Posts
Wow! I've always enjoyed your majors, but now you've really outdone yourself! And now you've finally got a Feature too - very well deserved! Brava!
Test Subject
#90
2nd Oct 2007 at 11:13 PM
Posts: 40
Thanks: 304 in 1 Posts
Quote: Originally posted by whiterider
Languages!
Advanced 2: Enshuldigung, aber ich spreche keine Deutsch! Back to top |
hmm...ich habe eine Frage.
I don't know if you knew, but Entshuldigung is mispelled. But hey, maybe that's the point. I'm going to go back to looking for Harry Potter references now. Great job.
Test Subject
#91
2nd Oct 2007 at 11:46 PM
Posts: 40
Do I spy a tiny IT Crowd reference in the Computing major?
#92
2nd Oct 2007 at 11:56 PM
Posts: 18,336
Thanks: 48390 in 159 Posts
risewiththefallen - no, I didn't realise, although it might fit . Thanks for pointing that out.
What I lack in decorum, I make up for with an absence of tact.
What I lack in decorum, I make up for with an absence of tact.
#93
3rd Oct 2007 at 1:16 AM
Posts: 33
Quote: Originally posted by YourEverydayMistake
I'm having fun simply reading the courses! |
Yes, and I'm grabbing all of them, can't wait to play...
#94
3rd Oct 2007 at 2:10 AM
Posts: 133
Wow...this is just amazing!!! I absolutely love you!!
#95
3rd Oct 2007 at 2:18 AM
Posts: 295
Thanks: 586 in 7 Posts
these are great. i love how you have made them funy like maxis has. i have to have them all. i dont usually get custom majors though bu these are great!
one thing though.. a tiny request if you get bored one day..(you dont have too lol) but would you concider making a Veterinarian Major. thats what im studying and id love one of your awesome majors for my self sim.
I know there is one on here but i dont like it that much
anyways nice work :D
one thing though.. a tiny request if you get bored one day..(you dont have too lol) but would you concider making a Veterinarian Major. thats what im studying and id love one of your awesome majors for my self sim.
I know there is one on here but i dont like it that much
anyways nice work :D
the amount of pills I'm taking, counteracts the booze I'm drinking
#96
3rd Oct 2007 at 2:41 AM
Posts: 11,006
Thanks: 423049 in 1121 Posts
This makes me want to buy Uni. Thank you =).
Stuff for TS2 · TS3 · TS4 | Please do not PM me with technical questions – we have Create forums for that.
In the kingdom of the blind, do as the Romans do.
Stuff for TS2 · TS3 · TS4 | Please do not PM me with technical questions – we have Create forums for that.
In the kingdom of the blind, do as the Romans do.
#97
3rd Oct 2007 at 3:39 AM
Posts: 282
Thanks: 24736 in 90 Posts
It's been long since i played Uni, but i think BV will have to share some of it's time with uni the coming days!
Very well done and thank you!
Be careful about reading health books. You may die of a misprint.
Mark Twain
Very well done and thank you!
Be careful about reading health books. You may die of a misprint.
Mark Twain
#98
3rd Oct 2007 at 7:37 AM
Posts: 2,552
Thanks: 10122 in 73 Posts
Great job Whiterider, really impressive! I enjoyed reading each of the major descriptions, your funny and cynic touch is amazing. This addition will make me play again with UNI. Thank you veeery much and ciao.
#99
3rd Oct 2007 at 7:44 AM
Posts: 99
Hahahah! In my Film Studies classes my pal and I brought popcorn and Sno-Caps! Nobody cared!
What a lot of work this is--thanks for all the new choices we have!
What a lot of work this is--thanks for all the new choices we have!
#100
3rd Oct 2007 at 9:18 AM
Last edited by The_French_Sim : 8th Oct 2007 at 12:16 PM.
Posts: 759
Thanks: 8746 in 88 Posts
Hey whitie, felt I could translate your majors to French
EDIT: I forgot to translate "Archaeology". It's now correctly spelt (or spelled. Whatever.) I also made a mistake in Computing's description, Criminal Law's and the Ohm course in Elec. Engineering.
Description: L'histoire antique : Des trucs vachement hyper trop vieux. Des pulsions architecturales aléatoires d'Hadrien aux problèmes de confiance en soi d'Hathor, vous saurez tout. Ne ramenez pas vos grands-parents en les faisant passer pour des "artéfacts".
Classes:
Archéologie: La seule fois où des selles d'occasion vous rendront célèbre
Archéologie 2: Connaître les différences - Salon ou latrines ?
Guerres anciennes : Oui, Sparte, c'était vraiment aussi cool
Guerres anciennes 2 : L'armure romaine pour le déserteur trouillard
Dieux anciens : Inceste, meurtre, et autres comportements bénins
Monarchie ancienne : Trahison en nombre
Stonehenge : L'ennemi mortel de tous ceux qui sont déjà arrivés en retard
Les Pyramides : Seulement des pistes d'aterrissage intergalactiques ?
Description:La chimie : bien plus que faire changer la couleur d'un truc ou le faire exploser ; c'est changer la couleur d'un truc ou le faire exploser... POUR LA SCIENCE !!!!
Classes:
Sécurité au labo : Les lunettes de protections - Pas seulement pour avoir la tête de l'emploi
Sécurité au labo 2: Les portes fermées, ou pourquoi on ne vous fait pas confiance
Réactiond chimiques de base : Au délà de "ça devient rouge !"
Les liaisons et leur rupture : Diplomatie atomique
Produits dangereux : Comment éviter de mourir
Produits dangereux 2: Nettoyer après ceux qui ont "abandonné" l'an dernier
Fission nucléaire : "Pas dans mon grille-pain"
Fission nucléaire 2: Répare-le maintenant, vandale
Description:Communiquer, c'est quelque chose qu'un sim fait tous les jours. Dans le cas contraire, il recevra la visite de grands mammifères roses - alors étudiez ça maintenant et éviter de vous taper la honte plus tard.
Classes:
Pourquoi on n'appelle pas ça juste "communication" : On ne crie pas en classe !
Travaux pratiques : Le gobelet et la ficelle
La communication au fil des âges : Des messagers à Messenger
La communication au fil des âges 2 : Les capsules temporelles et leur inutilité.
Communication archaïque : Et vous croyiez que les ambulances modernes étaient lentes...
Communication archaïque 2: Confier des papiers secrets à des enfants curieux
Communication moderne : La cause principale de divorce
Communication moderne 2: c vrém@n 2 l4 k0mun1kasion??????,,,ptdr
Description:Plongez dans le monde mystérieux des messages d'erreurs, des Ecrans Bleus de la Mort et du matériel en surchauffe. Vous n'aurez jamais vu pareil chaos et calamité que dans un amphi plein d'étudiants néophytes en informatique qui tripotent un logiciel qui n'a pas "Microsoft" quelque part dans son nom.
Classes:
Les désillusions : TaPeR CoMmE çA, çA fAiT pItIé
Les désillusions 2 : Firefox ne peut pas lancer de missiles nucléaires
Santé du PC : Ne mettez pas l'ordinateur près du feu
Santé du PC 2: Vous n'avez PAS gagné 1.000.000§ !
Résolution des problèmes : Au-delà de la stratégie "éteindre-rallumer"
Résolution des problèmes 2: Comment faire quand le réparateur, c'est VOUS.
Maîtrise des ordinateurs : Installer de la mémoire vive
Maîtrise des ordinateurs 2: La dactylographie !
Description:La construction est l'art de faire des choses hautes qui ne se cassent pas la figure. Ce cursus mettra à l'épreuve votre intégrité, vos compétences en pensée constructive et vos capactiés en pose de tuiles en vous apprenant (presque) rien sur la question.
Classes:
Les bases : Les fondations et murs porteurs
Les bases 2: Laisser des trous pour les fenêtres
Quand ne pas faire d'économies de bouts de chandelles : Le mortier ou la mort
Quand faire des économies de bouts de chandelles : S'ils ne le voient pas, ça ne peut pas leur faire de mal
La construction pour les sadiques : Le stade "Je déménage à l'hôtel !"
La construction pour les paranoïaques : Entreposer l'équipement sur du béton frais
Coutumes malvenues : Les erreurs de facture
Coutumes malvenues 2: Le faux pas du chat enduit de ciment
Description:Le droit pénal : fournir la télé câblée, des mets délicats, et l'ADSL à la lie de la société. Oh, et la justice, aussi. Ouais. Ca.
Classes:
Unité 1 : Qu'est-ce qu'un crime ?
Unité 2 : Qu'est-ce qu'un criminel ?
Unité 3 : Devrait-on les punir ?
Unité 4 : Comment devrait-on les punir ?
Unité 5 : Mais on n'a pas les moyens de les punir !
Sortie éducative dans une prison : Regarder Eurosport dans un gymnase high-tech
Unité 6 : Nom de dieu, pouquoi on n'a pas les moyens de les punir ?!
Thèse : Bon, on fait grève
Description:La gestion des crises vise à survivre à des crises comme des éruptions volcaniques, des attaques terroristes, and des épidémies de bleuole avec le minimum de pertes humaines. Vous valez 50 personne. Votre patron en vaut 500. Le dirigeant de votre pays en vaut 5,000,000. Encore 230 pertes et vous êtes viré.
Classes:
Prudence est mère de sûreté : La peur de la crise
Relations publiques : Evitez juste de leur dire à quel point c'est grave
Traiter avec des bureaucrates : La clause "L'argent n'est pas un objet"
Traiter avec des bureaucrates 2: Quand tout sera fini, ils vous adoreront
"Je suis trop important !" : Une bonne raison de s'en sortir
"Je suis trop jeune pour mourir !" : Une mauvaise raison de vous sauver
Sur le terrain : Se servir d'un extincteur
Sur le terrain 2 : Pourquoi hurler "PAS DE PANIQUE !" ne marche jamais
Description:Les langues mortes sont ainsi nommées car personne de vivant ne sait les parler. C'est pourquoi on parlera très peu durant ce cursus.
Classes:
Pourquoi les blagues du genre "Comment font les zombies pour parler ?" ne sont pas drôles
Apprendre à ne pas demander comment les hiéroglyphes se prononcent
Pourquoi "langues mortes" : L’évolution dans les brumes du temps avec un dictionnaire
Pourquoi "langues mortes" 2 : Les pièges des pyramides contre les linguistes
Traduire des textes anciens en comprenant seulement "lave-auto"
Traduire des traductions : Pourquoi les textes de lois sont si verbeux
Pratique : Lire la Bible en araméen
Astuces de dernières minutes : Si vous séchus à l’examus, trichus !
Description:L’odontologie est l’une des plus masochistes de toutes les professions médicales. Dans ce cursus, vous prendrez conscience de l’énorme erreur que vous avez faite.
Classes:
Odontologie par poignée de porte : Un délit passible de poursuites
Instruments peints et personnalisés : Comment vraiment faire peur à vous patients
Parler le dentiste : Ils ne devineront jamais que vous discutez de football
Mensonges sans conséquences : 200 autocollants proclamant "Les meilleures dents du pays !"
Soigner les apparences : La musique classique entendue dans les films de tueurs en série
Parler à votre patient parce qu’il ne peut pas répondre
La salle d’attente : Le centre de la propagande
Remise des diplômes : Allez donc vous faire souffler dessus par des sims à la mauvaise haleine
Description:Le but de l’e-business est de faire payer des gens pour quelque chose qu’ils ne peuvent pas voir avant de l’acheter, et qu’ils ne voudraient pas s’ils le pouvaient. Vendez de la camelote, ils reviendront quand même !
Classes:
Les avantages de l’e-business : Ils ne peuvent pas lancer des œufs sur le magasin
Les avantages de l’e-business 2 : Les serveurs malais
Vie privée du client : Pourquoi vous ne devez pas mettre les adresses e-mail de vos clients sur la page d’accueil
Vie privée du client 2 : S’ils ne peuvent pas prouver que c’était vous, ça ne l’était pas
Terminologie : Pourquoi "Membre" sonne mieux que "Pigeon plumé"
Terminologie 2 : Les tautologies : Un cadeau, c’est gratuit, mais "Cadeau gratuit", ça fait bien
Maximiser les bénéfices : La technique dite "du délit de fuite"
Maximiser les bénéfices 2 : Les inexactitudes terminologiques
Description:L’éducation : l’art difficile de l’enseignement. On pourrait penser que c’est facile : donnez-leur un cahier et un crayon et allez boire dans le placard. Mais c’est bien plus que ça ! Cahiers : 40 §. Crayons fournis. Le professeur pourrait être absent pendant certaines leçons.
Classes:
Pré-requis de base : Formation au hurlement
Pré-requis de base 2 : Développer une écriture illisible
L’enseignement en primaire : Le Chapeau de la Parole
L’enseignement en primaire 2 : Utiliser de jolies couleurs à votre avantage
L’enseignement au lycée : les avertissements, le bureau de devant, et les heures de colles
L’enseignement au lycée 2 : Si vous avez un doute, regardez un film
Comment éviter les matches de lutte avec les étudiants
Comment gagner les matches de lutte avec les étudiants quand vous ne pouvez pas les empêcher
Description:Le génie électrique : Comment réparer et concevoir des dispositifs électriques sans causer l’apocalypse, du moins sans vous tuer.
Classes:
Répéter encore et encore que l’abus des fers à souder vous fera exclure
Zzzzap : Quelques choses à ne pas faire avec une pile 12V
Compréhension des courants électriques : A, à, à la queue leu leu
Les fils de terre : Se refiler le bébé
Comprendre les résistances : Pour ne pas que Ohm devienne "Ohm-erde !"
Le rendement : Faire griller des guimauves sur les lignes haute tension
Les compétences vitales en ingénierie : Démarrer une voiture sans la clé
Les compétences mortelles en ingénierie : Non, ne coupe pas celui-là !
Description:Le monde inconsistant de la mode, dans lequel des Sims enthousiastes jouent à déguiser des poupées qui marchent toutes seules ; comment trouver une spécialisation qui ait plus de profondeur ?
Classes:
Moins != plus, Moins = bien !
La fausse fourrure : Comment ne pas subir une attaque terroriste
Les premiers pas de la création : Le drapé artistique
Les seconds pas de la création : Le redrapé artistique
Préparation avant couture : La pratique des points
Préparation avant couture 2: Coudre en ligne droite
Le choix du mannequin : Les masos sont les meilleures
Gestion des désastres : Virer votre mannequin, votre équipe et votre laitier
Description:L’étude de toutes les choses qu’on peut voir sur un écran de television. Inutile d’apporter votre Télérama. Tout étudiant apportant son pop-corn sera exclu.
Classes:
Non, on ne s’assied pas seulement pour regarder des films. Jetez-moi ce pop-corn.
Récupération de données : Visionnage de films comme exemples. Mâche, mâche.
Pourquoi les messages (Martin délégué !) subliminaux, c’est mal
Pourquoi les messages (Vole le portefeuille de ce type !) subliminaux, c’est aussi illégal
La publicité : Achetez nos céréales et votre vie sera parfaite !
La caméramanité : Zoom ! Panoramique ! Plan grue ! Contre-champ ! Aaaahhh !
Exploration du message moral de la publicité Honda
Projet de fin d’études : Récupération de données
Description:La conception de jeux video : l’art (perdu) de faire des jeux auxquels les gens ont VRAIMENT envie de jouer. Apprenez à utiliser des méthodes faciles pour créer des jeux qui ont l’air bons sur le papier, parce qu’une fois que le pigon l’a acheté, vous pouvez prendre son argent et fuir.
Classes:
Introduction : Pourquoi Tomb Raider est-il si populaire ? La science des flingues et des nibards
Introduction 2 : "Etude" de jeux populaires
Esthétique : SI (panneau de contrôle >= espace de jeu) ALORS (vous == boulet)
Esthétique 2 : Couvrir les textures de basses qualité avec de la brume et des mirages
Economie : S’en tirer avec un moteur physique de radin par l’utilisation stratégique de cinématiques
Economie 2 : N’imprimez pas les instructions, ça pimentera le jeu
Duperie : Si vous n’appelez pas ça des captures d’écran "de jeu" vous pouvez les faire n’importe où
Duperie 2 : "Next-Gen" n’est même pas dans le dictionnaire
Description:Le génie génétique : Apprenez ce que vous êtes et pourquoi personne d’autre n’est ce que vous êtes.
Classes:
Les paires de bases : Le plus grand jeu de Lego jamais conçu
Anomalies génétiques : L’albinisme, le nanisme, et les yeux dingues de couleurs différentes
Pratique en labo : Episser, pas épicer !
Maladies héréditaires : Pourquoi mon gamin tient-il de son père ?
Epissure génétique : L’art de réinventer le monstre de Frankenstein
Bébés sur commande : Comment estropier la race humaine
Pourquoi votre petite amie renifle bruyamment quand elle rit
Mutations génétiques : Hémophilie ou lycanthropie?
Description:Le sens le plus pur de la géographie peut être découvert dans le mot lui-même. Geo = terre, graphie = trucs. Inscrivez-vous dans ce cursus si vous voulez apprendre des trucs sur la Terre !
Classes:
Les cartes : ne pas perdre le nord
Les cartes 2 : Elles veulent dire quoi toutes les jolies images ?
Géographie mondiale : Il y a sept continents. L’Antarctique compte aussi.
Géographie mondiale 2 : Savoir épeler Reykjavik ne vous rend pas cool
Tectonique : Le monde entier se fendille
Tectonique 2 : Ce qui arrive quand la Terre fuit
Etude de sécurité : Tout est parti en vrille à Pompei
Voyage d’études : Les tremblements de terre de près
Description:Travailler dans un gouvernement veut dire penser rapidement, parler vite, oublier ses principes et avoir une aptitude à "choisir des termes inexacts". Le formulaire d'inscription à se cursus éliminera tous les candidats honnêtes (notez la question 12 "Êtes-vous un adulte responsable ?")
Classes:
Les bases : Personne ne vous aime, personne !
Les bases 2 : Ne pas éternuer sans autorisation
Bureaucratie : Pourquoi le secrétaire de votre secrétaire a plus de pouvoir que vous
Bureaucratie 2 : Oui, le Sénat peut contrôler votre consommation de bain moussant
Situations délicates : "En raison de circonstances imprédictibles..."
Situations délicates 2 : Inexactitudes terminologiques
Démocratie : Le moins mauvais pour eux
Totalitarisme : Le moins mauvais pour vous
Description:La diplomatie : L'art de faire en sorte que les gens vous donnent ce que vous voulez sans même le réaliser. Les relations internationales : l'art de ne pas provoquer une guerre juste après.
Classes:
Baby-sitter vos supérieurs : Est-elle vraiment enceinte ?
Baby-sitter vos supérieurs 2 : Les gestes malpolis en 600 langues
Repousser l'échéance : Organiser une fête quelques jours avant
Repousser l'échéance 2 : Quelques maladies soudaines convaincantes
Gestion des compromis : Faire semblant d'être satisfait
Gestion des compromis 2 : L'art de la tournure
Négociation : Réaliser qu'ils se fichent des arguments d'ordre moral
Négociation 2 : Donner à un mauvais accord l'air d'un bon
Description:Le journalisme : le fait de mentir... en toute légalité ! De bonnes aptitudes à l'écrit, une dose de cynisme, et un manque total de morale sont requis pour ce cursus.
Classes:
La page des sports : Tout sur les femmes de footballeurs
La page cinéma : Ne jamais écrire une critique favorable
Fausses déclarations : Les citations inexactes et le pouvoir du contexte
Fausses déclarations 2 : Qui a besoin de dénominateurs de toute façon ?
Quand faire des révélations : Il n'y a qu'un pas entre "parfait" et "procès"
Que révéler : Amende >= Argent à se faire sur des calomnies ?
Frappe rapide : perte de cadence, échéance, aucune chance
Le "petit lutin" du journalisme : Un membre anonyme du gouvernement
Description:Ce cursus vous fournira tous les outils dont vous avez besoin pour communiquer efficacement avec n'importe qui ! (NB : sauf les fantômes et les sourds-muets aveugles)
Classes:
Communication de base 1 : Montrer et sourire
Communication de base 2 : P-a-r-l-e-r t-r-è-s l-e-n-t-e-m-e-n-t
Niveau intermédiaire 1 : Guides de conversation et dictionnaires
Niveau intermédiaire 2 : Prendre un air désespéré jusqu'à ce que quelqu'un prenne pitié de vous
Niveau avancé 1 : Sorry, I can't speak English!
Niveau avancé 2 : Entshuldigung, aber ich spreche keine Deutsch!
Conclusion : Si vous vouliez apprendre une langue, mauvais cursus !
Projet de fin d'études : Auto-stop du Portugal à la Pologne
Description: Le droit est un univers rempli de livres énormes et incompréhensibles, et de piles de papier qui semblent magnétiquement attirées par votre bureau (mais pas par vous). Ce cursus a pour but de vous apprendre comment manipuler le système judiciaire pour survivre aussi longtemps que possible sans être arrêté pour parjure.
Classes:
Le droit pénal : Ultra-moral ? C'est pas pour vous.
Le droit familial : On revient à "tout ça, c'est de ta faute !"
Le droit du travail : Aider les grandes entreprises à enfreindre la loi
Le droit international : Une occasion d'insulter les politiques en face
Au tribunal : Inventez, ils ne s'en apercevront que dans quelques heures
Au tribunal 2 : Amener votre adversaire à poser les questions rhétoriques
Utiliser le marteau de président au maximum : Une commotion cérébrale pour le bien de la justice
L'adjudication : Comment acheter un jury
Description: DES PITIS POISSONS ! Etudier la biologie marine permet de mieux comprendre les merveilles du monde des mers, son incroyable puissance et sa beauté. Et oui, vous avez l'occasion de regarder des jolis pitis poissons...
Classes:
Introduction : Apprendre à nager
Introduction 2 : Apprendre à ne pas se noyer
Etiquette de la mer : Vous n'êtes pas pêcheur !
Etiquette de la mer 2 : Ne marchez pas sur le corail
Classification des créatures : Ce qu'il ne faut pas toucher
Classification des créatures 2 : Est-ce que c'est venimeux ?
Comprendre l'environnement marin : Comme un poisson dans l'eau
Compétences avancées : Développer ses propres branchies
Description: Comprendre et apprécier la musique, c'est, disons que c'est quelque chose dont la plupart des sims d'aujourd'hui sont incapables. Alors, au lieu de perdre votre temps à leur apprendre la musique, ce cursus tentera de sauver leur goûts en matière de musique et, on l'espère, de préserver un certain sens de l'oreille musicale pour la génération à venir.
Classes:
Apprendre que la bouse formatée que vous écoutez n'est pas de la musique
Apprendre qu'il reste un espoir
La règle : Si un enfant de 5 ans peut le composer, ce n'est pas de la musique
L'esception : Mozart
Apprendre à jouer : Des magnétos Fisher-Price pour tout le monde !
Apprendre à bien jouer : Oubliez, vous êtes nuls
Choisir sa musique : Ne jouez pas du Handel au goûter de votre petite soeur
Musical Proprietry 2: Ne jouez jamais Take 5 à un enterrement
Description: Le soin infirmier est un travail difficile et répétitif mettant en jeu certaines des substances les plus ignobles connues du sim. Mais voyez le bon côté des choses ! Vous pouvez... euh... ben en fait...
Classes:
Introduction : Accepter le fait que vous passerez votre vie à nettoyer
Introduction 2 : Être gentil avec vos enfoirés de supérieurs
Compétences essentielles : Laver des draps
Compétences essentielles 2 : Laver d'autres draps
S'occuper de patients difficiles : Les merveilles de la kétamine
Le créneau du vendredi soir : des tuyaux pour l'éviter
Diagnostics les plus répandus : Cuité, con, cané
Stage : Laver des draps
Description: Les arts du spectacle : l'art de jouer dans des spectacles, non, sans blague ! N'espérez pas utiliser vos "aptitudes" en théâtre pour simuler une dépression.
Classes:
Chanter : J'ai un chat mourant dans la gorge !
Bien chanter : Comment cacher votre incapacité à le faire
La danse : Estimez-vous heureux de ne pas avoir TROIS pieds gauches
Bien danser : Parfois on est obligé de recourir à un androïde
Jouer la comédie : Faire semblant de savoir jouer
Bien jouer la comédie : Faire semblant que vous ne faites pas semblant de savoir jouer
Représentations : Vous avez du pain sur les planches
Une bonne représentation : Avec vous ?! Ha !
Description: La sociologie : l'étude des gens et de leur stupidité monstueuse. Monstrueuse.
Classes:
L'effet du témoin : Se refiler le bébé par instinct
Comportement des foules : Le pouvoir des imbéciles en nombre
Le conformisme : Comment rendre les gens idiots
Les cliques et l'individualisme : Comment rendre les gens encore plus idiots
La déviance : La cause principale du conformisme
Le conformisme : La cause principale de la déviance
Le laissez-faire : Notre ennemi à tous
L'égoïsme collectif : Le communisme et pourquoi ça ne marchera jamais
Description: Sports-études : découvrez à quel point il est agréable de faire une course de vingt-mètres cinq cent fois, sans le moindre accident mortel qui rendrait votre cheminement vers la perfection (ou un décès prématuré) un poil moins ennuyeux !
Classes:
Les échauffements : Parce que personne n'aime faire du sport dans le froid
Exercices cardiovasculaires : Si ça ne vous tue pas, vous êtes bons
Le sport et les pilules magiques : Le grand malaise
Techniques de distortion temporelle : Parce que ce domaine est quand même assez répétitif
Le succès artificiel : Quelques trucs pour arnaquer son monde
Spécialisations sportives : Choisir la moins embarrassante
Refroidir : Parce qu'on n'a pas encore assez froid
L'ultime examen : Diplômé ou décédé ?
Description: La conception web : vous auriez pu croire que n'importe qui pouvait le faire, mais on dirait bien que non. Ce cursus a pour but de réduire le nombre de sites web moches dans le paysage internet. Souris et clavier requis. Cerveau facultatif.
Classes:
Comment ne pas être nul : Les arrière-plans en filigrane ne vous veulent pas du bien
Comment ne pas être nul 2 : La musique en boucle cause des explosions cérébrales instantanées
Comment faire des liens : Le texte clignotant a couché avec votre partenaire
Comment faire des liens 2 : La police taille 5 a couché avec tous vos partenaires
L'art délicat du formatage : Moins de cadres, ce n'est pas un calendrier de l'Avent
L'art délicat du formatage 2 : Les couleurs vives sont à utiliser parcimonieusement
Structure de site avancée : Cacher les contrôles d'administration aux non-administrateurs
Structure de site avancée 2 : C'est index.html, pas accueil.site
EDIT: I forgot to translate "Archaeology". It's now correctly spelt (or spelled. Whatever.) I also made a mistake in Computing's description, Criminal Law's and the Ohm course in Elec. Engineering.
Histoire antique
Description: L'histoire antique : Des trucs vachement hyper trop vieux. Des pulsions architecturales aléatoires d'Hadrien aux problèmes de confiance en soi d'Hathor, vous saurez tout. Ne ramenez pas vos grands-parents en les faisant passer pour des "artéfacts".
Classes:
Archéologie: La seule fois où des selles d'occasion vous rendront célèbre
Archéologie 2: Connaître les différences - Salon ou latrines ?
Guerres anciennes : Oui, Sparte, c'était vraiment aussi cool
Guerres anciennes 2 : L'armure romaine pour le déserteur trouillard
Dieux anciens : Inceste, meurtre, et autres comportements bénins
Monarchie ancienne : Trahison en nombre
Stonehenge : L'ennemi mortel de tous ceux qui sont déjà arrivés en retard
Les Pyramides : Seulement des pistes d'aterrissage intergalactiques ?
Chimie
Description:La chimie : bien plus que faire changer la couleur d'un truc ou le faire exploser ; c'est changer la couleur d'un truc ou le faire exploser... POUR LA SCIENCE !!!!
Classes:
Sécurité au labo : Les lunettes de protections - Pas seulement pour avoir la tête de l'emploi
Sécurité au labo 2: Les portes fermées, ou pourquoi on ne vous fait pas confiance
Réactiond chimiques de base : Au délà de "ça devient rouge !"
Les liaisons et leur rupture : Diplomatie atomique
Produits dangereux : Comment éviter de mourir
Produits dangereux 2: Nettoyer après ceux qui ont "abandonné" l'an dernier
Fission nucléaire : "Pas dans mon grille-pain"
Fission nucléaire 2: Répare-le maintenant, vandale
Technologie des communications
Description:Communiquer, c'est quelque chose qu'un sim fait tous les jours. Dans le cas contraire, il recevra la visite de grands mammifères roses - alors étudiez ça maintenant et éviter de vous taper la honte plus tard.
Classes:
Pourquoi on n'appelle pas ça juste "communication" : On ne crie pas en classe !
Travaux pratiques : Le gobelet et la ficelle
La communication au fil des âges : Des messagers à Messenger
La communication au fil des âges 2 : Les capsules temporelles et leur inutilité.
Communication archaïque : Et vous croyiez que les ambulances modernes étaient lentes...
Communication archaïque 2: Confier des papiers secrets à des enfants curieux
Communication moderne : La cause principale de divorce
Communication moderne 2: c vrém@n 2 l4 k0mun1kasion??????,,,ptdr
Informatique
Description:Plongez dans le monde mystérieux des messages d'erreurs, des Ecrans Bleus de la Mort et du matériel en surchauffe. Vous n'aurez jamais vu pareil chaos et calamité que dans un amphi plein d'étudiants néophytes en informatique qui tripotent un logiciel qui n'a pas "Microsoft" quelque part dans son nom.
Classes:
Les désillusions : TaPeR CoMmE çA, çA fAiT pItIé
Les désillusions 2 : Firefox ne peut pas lancer de missiles nucléaires
Santé du PC : Ne mettez pas l'ordinateur près du feu
Santé du PC 2: Vous n'avez PAS gagné 1.000.000§ !
Résolution des problèmes : Au-delà de la stratégie "éteindre-rallumer"
Résolution des problèmes 2: Comment faire quand le réparateur, c'est VOUS.
Maîtrise des ordinateurs : Installer de la mémoire vive
Maîtrise des ordinateurs 2: La dactylographie !
Construction
Description:La construction est l'art de faire des choses hautes qui ne se cassent pas la figure. Ce cursus mettra à l'épreuve votre intégrité, vos compétences en pensée constructive et vos capactiés en pose de tuiles en vous apprenant (presque) rien sur la question.
Classes:
Les bases : Les fondations et murs porteurs
Les bases 2: Laisser des trous pour les fenêtres
Quand ne pas faire d'économies de bouts de chandelles : Le mortier ou la mort
Quand faire des économies de bouts de chandelles : S'ils ne le voient pas, ça ne peut pas leur faire de mal
La construction pour les sadiques : Le stade "Je déménage à l'hôtel !"
La construction pour les paranoïaques : Entreposer l'équipement sur du béton frais
Coutumes malvenues : Les erreurs de facture
Coutumes malvenues 2: Le faux pas du chat enduit de ciment
Droit pénal
Description:Le droit pénal : fournir la télé câblée, des mets délicats, et l'ADSL à la lie de la société. Oh, et la justice, aussi. Ouais. Ca.
Classes:
Unité 1 : Qu'est-ce qu'un crime ?
Unité 2 : Qu'est-ce qu'un criminel ?
Unité 3 : Devrait-on les punir ?
Unité 4 : Comment devrait-on les punir ?
Unité 5 : Mais on n'a pas les moyens de les punir !
Sortie éducative dans une prison : Regarder Eurosport dans un gymnase high-tech
Unité 6 : Nom de dieu, pouquoi on n'a pas les moyens de les punir ?!
Thèse : Bon, on fait grève
Gestion des crises
Description:La gestion des crises vise à survivre à des crises comme des éruptions volcaniques, des attaques terroristes, and des épidémies de bleuole avec le minimum de pertes humaines. Vous valez 50 personne. Votre patron en vaut 500. Le dirigeant de votre pays en vaut 5,000,000. Encore 230 pertes et vous êtes viré.
Classes:
Prudence est mère de sûreté : La peur de la crise
Relations publiques : Evitez juste de leur dire à quel point c'est grave
Traiter avec des bureaucrates : La clause "L'argent n'est pas un objet"
Traiter avec des bureaucrates 2: Quand tout sera fini, ils vous adoreront
"Je suis trop important !" : Une bonne raison de s'en sortir
"Je suis trop jeune pour mourir !" : Une mauvaise raison de vous sauver
Sur le terrain : Se servir d'un extincteur
Sur le terrain 2 : Pourquoi hurler "PAS DE PANIQUE !" ne marche jamais
Les langues mortes
Description:Les langues mortes sont ainsi nommées car personne de vivant ne sait les parler. C'est pourquoi on parlera très peu durant ce cursus.
Classes:
Pourquoi les blagues du genre "Comment font les zombies pour parler ?" ne sont pas drôles
Apprendre à ne pas demander comment les hiéroglyphes se prononcent
Pourquoi "langues mortes" : L’évolution dans les brumes du temps avec un dictionnaire
Pourquoi "langues mortes" 2 : Les pièges des pyramides contre les linguistes
Traduire des textes anciens en comprenant seulement "lave-auto"
Traduire des traductions : Pourquoi les textes de lois sont si verbeux
Pratique : Lire la Bible en araméen
Astuces de dernières minutes : Si vous séchus à l’examus, trichus !
Odontologie
Description:L’odontologie est l’une des plus masochistes de toutes les professions médicales. Dans ce cursus, vous prendrez conscience de l’énorme erreur que vous avez faite.
Classes:
Odontologie par poignée de porte : Un délit passible de poursuites
Instruments peints et personnalisés : Comment vraiment faire peur à vous patients
Parler le dentiste : Ils ne devineront jamais que vous discutez de football
Mensonges sans conséquences : 200 autocollants proclamant "Les meilleures dents du pays !"
Soigner les apparences : La musique classique entendue dans les films de tueurs en série
Parler à votre patient parce qu’il ne peut pas répondre
La salle d’attente : Le centre de la propagande
Remise des diplômes : Allez donc vous faire souffler dessus par des sims à la mauvaise haleine
E-business
Description:Le but de l’e-business est de faire payer des gens pour quelque chose qu’ils ne peuvent pas voir avant de l’acheter, et qu’ils ne voudraient pas s’ils le pouvaient. Vendez de la camelote, ils reviendront quand même !
Classes:
Les avantages de l’e-business : Ils ne peuvent pas lancer des œufs sur le magasin
Les avantages de l’e-business 2 : Les serveurs malais
Vie privée du client : Pourquoi vous ne devez pas mettre les adresses e-mail de vos clients sur la page d’accueil
Vie privée du client 2 : S’ils ne peuvent pas prouver que c’était vous, ça ne l’était pas
Terminologie : Pourquoi "Membre" sonne mieux que "Pigeon plumé"
Terminologie 2 : Les tautologies : Un cadeau, c’est gratuit, mais "Cadeau gratuit", ça fait bien
Maximiser les bénéfices : La technique dite "du délit de fuite"
Maximiser les bénéfices 2 : Les inexactitudes terminologiques
Education
Description:L’éducation : l’art difficile de l’enseignement. On pourrait penser que c’est facile : donnez-leur un cahier et un crayon et allez boire dans le placard. Mais c’est bien plus que ça ! Cahiers : 40 §. Crayons fournis. Le professeur pourrait être absent pendant certaines leçons.
Classes:
Pré-requis de base : Formation au hurlement
Pré-requis de base 2 : Développer une écriture illisible
L’enseignement en primaire : Le Chapeau de la Parole
L’enseignement en primaire 2 : Utiliser de jolies couleurs à votre avantage
L’enseignement au lycée : les avertissements, le bureau de devant, et les heures de colles
L’enseignement au lycée 2 : Si vous avez un doute, regardez un film
Comment éviter les matches de lutte avec les étudiants
Comment gagner les matches de lutte avec les étudiants quand vous ne pouvez pas les empêcher
Génie électrique
Description:Le génie électrique : Comment réparer et concevoir des dispositifs électriques sans causer l’apocalypse, du moins sans vous tuer.
Classes:
Répéter encore et encore que l’abus des fers à souder vous fera exclure
Zzzzap : Quelques choses à ne pas faire avec une pile 12V
Compréhension des courants électriques : A, à, à la queue leu leu
Les fils de terre : Se refiler le bébé
Comprendre les résistances : Pour ne pas que Ohm devienne "Ohm-erde !"
Le rendement : Faire griller des guimauves sur les lignes haute tension
Les compétences vitales en ingénierie : Démarrer une voiture sans la clé
Les compétences mortelles en ingénierie : Non, ne coupe pas celui-là !
Mode
Description:Le monde inconsistant de la mode, dans lequel des Sims enthousiastes jouent à déguiser des poupées qui marchent toutes seules ; comment trouver une spécialisation qui ait plus de profondeur ?
Classes:
Moins != plus, Moins = bien !
La fausse fourrure : Comment ne pas subir une attaque terroriste
Les premiers pas de la création : Le drapé artistique
Les seconds pas de la création : Le redrapé artistique
Préparation avant couture : La pratique des points
Préparation avant couture 2: Coudre en ligne droite
Le choix du mannequin : Les masos sont les meilleures
Gestion des désastres : Virer votre mannequin, votre équipe et votre laitier
Film & média
Description:L’étude de toutes les choses qu’on peut voir sur un écran de television. Inutile d’apporter votre Télérama. Tout étudiant apportant son pop-corn sera exclu.
Classes:
Non, on ne s’assied pas seulement pour regarder des films. Jetez-moi ce pop-corn.
Récupération de données : Visionnage de films comme exemples. Mâche, mâche.
Pourquoi les messages (Martin délégué !) subliminaux, c’est mal
Pourquoi les messages (Vole le portefeuille de ce type !) subliminaux, c’est aussi illégal
La publicité : Achetez nos céréales et votre vie sera parfaite !
La caméramanité : Zoom ! Panoramique ! Plan grue ! Contre-champ ! Aaaahhh !
Exploration du message moral de la publicité Honda
Projet de fin d’études : Récupération de données
Conception de jeux vidéo
Description:La conception de jeux video : l’art (perdu) de faire des jeux auxquels les gens ont VRAIMENT envie de jouer. Apprenez à utiliser des méthodes faciles pour créer des jeux qui ont l’air bons sur le papier, parce qu’une fois que le pigon l’a acheté, vous pouvez prendre son argent et fuir.
Classes:
Introduction : Pourquoi Tomb Raider est-il si populaire ? La science des flingues et des nibards
Introduction 2 : "Etude" de jeux populaires
Esthétique : SI (panneau de contrôle >= espace de jeu) ALORS (vous == boulet)
Esthétique 2 : Couvrir les textures de basses qualité avec de la brume et des mirages
Economie : S’en tirer avec un moteur physique de radin par l’utilisation stratégique de cinématiques
Economie 2 : N’imprimez pas les instructions, ça pimentera le jeu
Duperie : Si vous n’appelez pas ça des captures d’écran "de jeu" vous pouvez les faire n’importe où
Duperie 2 : "Next-Gen" n’est même pas dans le dictionnaire
Génie génétique
Description:Le génie génétique : Apprenez ce que vous êtes et pourquoi personne d’autre n’est ce que vous êtes.
Classes:
Les paires de bases : Le plus grand jeu de Lego jamais conçu
Anomalies génétiques : L’albinisme, le nanisme, et les yeux dingues de couleurs différentes
Pratique en labo : Episser, pas épicer !
Maladies héréditaires : Pourquoi mon gamin tient-il de son père ?
Epissure génétique : L’art de réinventer le monstre de Frankenstein
Bébés sur commande : Comment estropier la race humaine
Pourquoi votre petite amie renifle bruyamment quand elle rit
Mutations génétiques : Hémophilie ou lycanthropie?
Géographie
Description:Le sens le plus pur de la géographie peut être découvert dans le mot lui-même. Geo = terre, graphie = trucs. Inscrivez-vous dans ce cursus si vous voulez apprendre des trucs sur la Terre !
Classes:
Les cartes : ne pas perdre le nord
Les cartes 2 : Elles veulent dire quoi toutes les jolies images ?
Géographie mondiale : Il y a sept continents. L’Antarctique compte aussi.
Géographie mondiale 2 : Savoir épeler Reykjavik ne vous rend pas cool
Tectonique : Le monde entier se fendille
Tectonique 2 : Ce qui arrive quand la Terre fuit
Etude de sécurité : Tout est parti en vrille à Pompei
Voyage d’études : Les tremblements de terre de près
Gouvernement
Description:Travailler dans un gouvernement veut dire penser rapidement, parler vite, oublier ses principes et avoir une aptitude à "choisir des termes inexacts". Le formulaire d'inscription à se cursus éliminera tous les candidats honnêtes (notez la question 12 "Êtes-vous un adulte responsable ?")
Classes:
Les bases : Personne ne vous aime, personne !
Les bases 2 : Ne pas éternuer sans autorisation
Bureaucratie : Pourquoi le secrétaire de votre secrétaire a plus de pouvoir que vous
Bureaucratie 2 : Oui, le Sénat peut contrôler votre consommation de bain moussant
Situations délicates : "En raison de circonstances imprédictibles..."
Situations délicates 2 : Inexactitudes terminologiques
Démocratie : Le moins mauvais pour eux
Totalitarisme : Le moins mauvais pour vous
Relations internationales & Diplomatie
Description:La diplomatie : L'art de faire en sorte que les gens vous donnent ce que vous voulez sans même le réaliser. Les relations internationales : l'art de ne pas provoquer une guerre juste après.
Classes:
Baby-sitter vos supérieurs : Est-elle vraiment enceinte ?
Baby-sitter vos supérieurs 2 : Les gestes malpolis en 600 langues
Repousser l'échéance : Organiser une fête quelques jours avant
Repousser l'échéance 2 : Quelques maladies soudaines convaincantes
Gestion des compromis : Faire semblant d'être satisfait
Gestion des compromis 2 : L'art de la tournure
Négociation : Réaliser qu'ils se fichent des arguments d'ordre moral
Négociation 2 : Donner à un mauvais accord l'air d'un bon
Journalisme
Description:Le journalisme : le fait de mentir... en toute légalité ! De bonnes aptitudes à l'écrit, une dose de cynisme, et un manque total de morale sont requis pour ce cursus.
Classes:
La page des sports : Tout sur les femmes de footballeurs
La page cinéma : Ne jamais écrire une critique favorable
Fausses déclarations : Les citations inexactes et le pouvoir du contexte
Fausses déclarations 2 : Qui a besoin de dénominateurs de toute façon ?
Quand faire des révélations : Il n'y a qu'un pas entre "parfait" et "procès"
Que révéler : Amende >= Argent à se faire sur des calomnies ?
Frappe rapide : perte de cadence, échéance, aucune chance
Le "petit lutin" du journalisme : Un membre anonyme du gouvernement
Langues étrangères
Description:Ce cursus vous fournira tous les outils dont vous avez besoin pour communiquer efficacement avec n'importe qui ! (NB : sauf les fantômes et les sourds-muets aveugles)
Classes:
Communication de base 1 : Montrer et sourire
Communication de base 2 : P-a-r-l-e-r t-r-è-s l-e-n-t-e-m-e-n-t
Niveau intermédiaire 1 : Guides de conversation et dictionnaires
Niveau intermédiaire 2 : Prendre un air désespéré jusqu'à ce que quelqu'un prenne pitié de vous
Niveau avancé 1 : Sorry, I can't speak English!
Niveau avancé 2 : Entshuldigung, aber ich spreche keine Deutsch!
Conclusion : Si vous vouliez apprendre une langue, mauvais cursus !
Projet de fin d'études : Auto-stop du Portugal à la Pologne
Droit
Description: Le droit est un univers rempli de livres énormes et incompréhensibles, et de piles de papier qui semblent magnétiquement attirées par votre bureau (mais pas par vous). Ce cursus a pour but de vous apprendre comment manipuler le système judiciaire pour survivre aussi longtemps que possible sans être arrêté pour parjure.
Classes:
Le droit pénal : Ultra-moral ? C'est pas pour vous.
Le droit familial : On revient à "tout ça, c'est de ta faute !"
Le droit du travail : Aider les grandes entreprises à enfreindre la loi
Le droit international : Une occasion d'insulter les politiques en face
Au tribunal : Inventez, ils ne s'en apercevront que dans quelques heures
Au tribunal 2 : Amener votre adversaire à poser les questions rhétoriques
Utiliser le marteau de président au maximum : Une commotion cérébrale pour le bien de la justice
L'adjudication : Comment acheter un jury
Biologie marine
Description: DES PITIS POISSONS ! Etudier la biologie marine permet de mieux comprendre les merveilles du monde des mers, son incroyable puissance et sa beauté. Et oui, vous avez l'occasion de regarder des jolis pitis poissons...
Classes:
Introduction : Apprendre à nager
Introduction 2 : Apprendre à ne pas se noyer
Etiquette de la mer : Vous n'êtes pas pêcheur !
Etiquette de la mer 2 : Ne marchez pas sur le corail
Classification des créatures : Ce qu'il ne faut pas toucher
Classification des créatures 2 : Est-ce que c'est venimeux ?
Comprendre l'environnement marin : Comme un poisson dans l'eau
Compétences avancées : Développer ses propres branchies
Musique
Description: Comprendre et apprécier la musique, c'est, disons que c'est quelque chose dont la plupart des sims d'aujourd'hui sont incapables. Alors, au lieu de perdre votre temps à leur apprendre la musique, ce cursus tentera de sauver leur goûts en matière de musique et, on l'espère, de préserver un certain sens de l'oreille musicale pour la génération à venir.
Classes:
Apprendre que la bouse formatée que vous écoutez n'est pas de la musique
Apprendre qu'il reste un espoir
La règle : Si un enfant de 5 ans peut le composer, ce n'est pas de la musique
L'esception : Mozart
Apprendre à jouer : Des magnétos Fisher-Price pour tout le monde !
Apprendre à bien jouer : Oubliez, vous êtes nuls
Choisir sa musique : Ne jouez pas du Handel au goûter de votre petite soeur
Musical Proprietry 2: Ne jouez jamais Take 5 à un enterrement
Etudes d'infirmier
Description: Le soin infirmier est un travail difficile et répétitif mettant en jeu certaines des substances les plus ignobles connues du sim. Mais voyez le bon côté des choses ! Vous pouvez... euh... ben en fait...
Classes:
Introduction : Accepter le fait que vous passerez votre vie à nettoyer
Introduction 2 : Être gentil avec vos enfoirés de supérieurs
Compétences essentielles : Laver des draps
Compétences essentielles 2 : Laver d'autres draps
S'occuper de patients difficiles : Les merveilles de la kétamine
Le créneau du vendredi soir : des tuyaux pour l'éviter
Diagnostics les plus répandus : Cuité, con, cané
Stage : Laver des draps
Arts du spectacle
Description: Les arts du spectacle : l'art de jouer dans des spectacles, non, sans blague ! N'espérez pas utiliser vos "aptitudes" en théâtre pour simuler une dépression.
Classes:
Chanter : J'ai un chat mourant dans la gorge !
Bien chanter : Comment cacher votre incapacité à le faire
La danse : Estimez-vous heureux de ne pas avoir TROIS pieds gauches
Bien danser : Parfois on est obligé de recourir à un androïde
Jouer la comédie : Faire semblant de savoir jouer
Bien jouer la comédie : Faire semblant que vous ne faites pas semblant de savoir jouer
Représentations : Vous avez du pain sur les planches
Une bonne représentation : Avec vous ?! Ha !
Sociologie
Description: La sociologie : l'étude des gens et de leur stupidité monstueuse. Monstrueuse.
Classes:
L'effet du témoin : Se refiler le bébé par instinct
Comportement des foules : Le pouvoir des imbéciles en nombre
Le conformisme : Comment rendre les gens idiots
Les cliques et l'individualisme : Comment rendre les gens encore plus idiots
La déviance : La cause principale du conformisme
Le conformisme : La cause principale de la déviance
Le laissez-faire : Notre ennemi à tous
L'égoïsme collectif : Le communisme et pourquoi ça ne marchera jamais
Sports-études
Description: Sports-études : découvrez à quel point il est agréable de faire une course de vingt-mètres cinq cent fois, sans le moindre accident mortel qui rendrait votre cheminement vers la perfection (ou un décès prématuré) un poil moins ennuyeux !
Classes:
Les échauffements : Parce que personne n'aime faire du sport dans le froid
Exercices cardiovasculaires : Si ça ne vous tue pas, vous êtes bons
Le sport et les pilules magiques : Le grand malaise
Techniques de distortion temporelle : Parce que ce domaine est quand même assez répétitif
Le succès artificiel : Quelques trucs pour arnaquer son monde
Spécialisations sportives : Choisir la moins embarrassante
Refroidir : Parce qu'on n'a pas encore assez froid
L'ultime examen : Diplômé ou décédé ?
Conception web
Description: La conception web : vous auriez pu croire que n'importe qui pouvait le faire, mais on dirait bien que non. Ce cursus a pour but de réduire le nombre de sites web moches dans le paysage internet. Souris et clavier requis. Cerveau facultatif.
Classes:
Comment ne pas être nul : Les arrière-plans en filigrane ne vous veulent pas du bien
Comment ne pas être nul 2 : La musique en boucle cause des explosions cérébrales instantanées
Comment faire des liens : Le texte clignotant a couché avec votre partenaire
Comment faire des liens 2 : La police taille 5 a couché avec tous vos partenaires
L'art délicat du formatage : Moins de cadres, ce n'est pas un calendrier de l'Avent
L'art délicat du formatage 2 : Les couleurs vives sont à utiliser parcimonieusement
Structure de site avancée : Cacher les contrôles d'administration aux non-administrateurs
Structure de site avancée 2 : C'est index.html, pas accueil.site
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